Плохая новость: у Жени осложнения. Инфекционный энцефалит. Температура поднялась.

Завтра из Москвы вернется моя мама. Она сможет ему помочь! Она уже много лет занимается здоровьем. Только она говорит: никогда не навязывай свою помощь, если тебя о ней не попросят.

Я передала жениной маме номер мобильника моей, сказала, что есть реальный шанс, что ему станет лучше. А она все не звонит и не звонит. Блин, да нужно ЛЮБОЙ шанс использовать, тем более, что он есть! Как она не понимает?! Неужели она потеряла веру в то, что он поправится????

А я верю. Все будет хорошо.

@настроение: ой, мама, мама, больно мне...

---

Кстати, я забыла сказать, что на концерт пришел Сережа, звукооператор театра Светланы Крючковой. Тот парень, который вписал меня, Ирку и Женю на спектакль "Домой". Он очень хороший, добрый человечек. Все время пытался меня развеселить. Порой у него это получалось. Завтра он снова придет на концерт, только уже электрический, в клубе "+++++++". Надеюсь, он не из-за меня пойдет... Что-то замечаю в его глазах, хотя может быть просто кажется. Не сейчас, не хочу. Не могу...





P.S. все именно так, как я и ожидала. сегодня 06.05.2005 его сестра подтвердила мои опасения... грустно это, потому что я не могу ответить взаимностью ни ему, ни кому-то другому. придется теперь его избегать, а жаль.

---

после концерта

Только что пришла. Очень устала... Ходила на концерт иркиной группы. Все это так странно, очень... Они играли аккустику в маленьком рок-клубе, в бывшей кочегарке. Кто живет в Питере, тот поймет, что это за место такое. Настроение у ребят нулевое (первый концерт без Женьки, он у них бас-гитарист). Народу тоже пришло ноль. В смысле, из тех, кого приглашали. Такого тоже никогда не было. В зале сидели абсолютно левые люди.

Я выполняла роль врача группы. Ходила по "гримерке" в белом халате, курила, раздавала, кому надо было, анальгин. Успокаивала Ирку, у которой желание играть на скрипке отпало напрочь.

Но когда они начали играть... Ни один человек не вышел из зала во время песен. Люди апплодировали, чувствовалась такая отдача... Это очень важно для музыканта видеть реакцию зала, чувствовать энергообмен, смотреть на лица людей. Как сказал один мой знакомый музыкант, "наша энергия - это вы".

В общем, когда все закончилось, настроение у меня и у ребят было отличное. Жаль только денег совсем не было!

@музыка: туман, туман...седая пелена...

@настроение: уставшее

---

А.Н.

Ирка вчера связалась с нашим школьным историком, написала ему смс о том, что случилось с Женей, и попросила помочь. Дело в том, что он имеет, так сказать, контакты с Богом, молится, и это часто помогает. Когда А.Н. говорит, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, значит, так все и будет. Ответ, который получила от него Ирка, поверг меня в шок. Дословно не помню, но примерно так: "ему сейчас плохо, сильно повреждена левая часть лица и череп. через 3 дня он придет в себя, а к июню встанет на ноги. мне это показали. держитесь!" Господи, только бы так все и было! Если, а точнее КОГДА это сбудется, я открою эту запись, а пока... я буду ждать и надеяться.

@настроение: как же сделать, чтоб всем было хорошо?

---

Митя

Сегодня был тяжелый день, впрочем, как и вся прошлая неделя.

Женя вот уже седьмой день лежит без сознания.

Утром проснулась с хорошим настроением: светило солнце, деревья за окном покрылись зелеными листочками. А может, они покрылись ими давно, просто я не замечала. В любом случае, день обещал быть добрым. Мне даже захотелось поехать в универ.

Но когда я вышла на улицу, оплатила телефон и зашла в метро..."сентиментальность разобрала, меланхолия вдруг навалилась и все больше и больше становилась слеза, а потом налилась и зашиворот мне свалилась..." Напротив меня сидела девочка с папой. Она была в розовой курточке, белых ботиночках, с косичками. Она улыбалась, обнимала своего папу и была счастлива. Я смотрела на нее, а потом вдруг заплакала. Мне тоже захотелось стать маленькой и держать за руки папу и маму. Верить в то, что мои родители самые умные и самые сильные, и если вдруг случится беда, знать, что они обязательно что-нибудь придумают. Только тогда, когда умер мой дедушка(мне было 10 лет), я поняла, что мои родители не всесильны, что не всегда они смогут помочь, что у них тоже есть свои страхи и слабости...

Я еле-еле отсидела пару, а потом ушла. Не могу видеть эти лица!

Я сидела на скамеечке с другом, пила пиво и много курила. Мы молчали, слова нам были не нужны. Иногда просто помолчать бывает лучше, чем разговаривать о какой-то фигне и напрасно терять время. А потом мы поехали к нему домой, слушали Sopor. Играли на гитаре.

Спасибо тебе, Митя, что не пытаешься залезть мне в душу, когда мне плохо. Спасибо за то, что можешь понять меня без слов. Спасибо за поддержку и за то, что никогда на меня не обижаешься. Ты смог сделать этот день не таким грустным и подарить мне надежду на завтра.

---

простенько, зато жизненно

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.



Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.



Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .



Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.



Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.



Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.



Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.



Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

@музыка: крик неродившегося младенца

@настроение: зелёное

---

пьяные мысли вслух

Ну вот, ни в больницу, ни в церковь я не попала. Вчера была бессонная ночь в Петергофе, а сегодня я целый день чувствовала себя очень бездарно.

В последнее время мне стало как-то тяжело засыпать одной (еще до того, как Женя попал в больницу). Бессоница, чувство острого одиночества делали ночи невыносимыми, поэтому, когда ребята позвали меня и Ирку к ним в Петергоф, мы сразу же согласились. И не зря.

Хоть я спала мало, зато в кои-то веки спокойно.

Я очень хотела поехать к Жене, но не смогла. Уснула и проспала.

А щас я вернулась от Васи, пьяная и пиздец какая уставшая. Хочу в койку и баиньки. Пила пиво, разводила серьезные темы на кухне. Ношу с собой фотку с концерта доминии, где мы втроем: Ирка, Жека, я. Классная фотка. Алена сказала, что он красивый.

Я даже успела пообниматься с одним кадром, даже не помню, как его зовут. Немного стыдно, но меня тоже мона понять, мне так нужно мужское плечо сейчас, нужно, чтоб кто-то пожалел меня и утешил. Короче, я пьяная и у меня все болит. Хочу к Ирке, хочу в Петергоф, к ребятам.

Жесткость:.Мама Жени сказала Ирке: "ну зачем, зачем ты отпустила его в час ночи???" и очень жестко на нее посмотрела. Ирке стало плохо.

@музыка: Кино "Игра"

@настроение: спатьспатьспать

---

вечное забвение

Абсолютно некогда делать записи в дневнике, но я знаю, что потом буду жалеть об этом. Вот, выдалась свободная минутка, которую я сейчас использую.

Все-таки, не хочу описывать тот день, когда мы впервые поехали к Жене в больницу. До сих пор очень тяжело вспоминать о том, как нам сообщили, что он в крайне тяжелом состоянии, в коме, видеть заплаканное, постаревшее лицо его матери, каждый час слышать новые страшные подробности о том, что с ним произошло.

Его избили солдаты. Он шел в сторону центра города, уставший, голодный, в кармане - 100 рублей, в любимых кожаных штанах и черном пальто. Он совсем недалеко отошел от района, где живет Ирка, его девушка, перешел через мост виадук, и оказался вблизи от военной части. Там это и произошло...

Я не знаю подробностей, вроде бы сторож автостоянки увидел, как его избивают и вызвал скорую помощь. Сказали, звонок был сделан в 3.00, а скорая приехала в 3.05. Бывает же...

Я не понимаю, за что так жестоко могли избить человека. У Жени сломано основание черепа, тяжелейшая черепно-мозговая травма, раздроблена глазница, искусственная вентиляция легких, кардиостимулятор........наш Черный Человечек сейчас зависит от аппаратов и профессионализма врачей. Он может остаться слепым...

Вот уже несколько дней он лежит без всяких изменений, это называется "состояние тяжелое стабильное", к нему, естественно никого не пускают (правда, один раз пустили его маму на 5 минут, нелегально, за деньги). Но мы все равно приходим в больницу и сидим в приемном покое. Радуемся любой крошечной надежде, любому шансу. Врачей уже давно никто так не доставал!

Мне кажется, пока я, Ирка и остальные его друзья будут находится там, с Женей не произойдет ничего страшного. Все мы стали очень суеверными, придаем большое значение всем знакам, снам, поверьям. Сейчас в Питере отвратная погода, сыро, серо и холодно. Я уверена, когда погода изменится, ему станет лучше! Ирке каждую ночь снятся сны о нем, причем очень странные. Но о них я расскажу вечером или ночью, когда приду домой.

Все, мне пора ехать в больницу, чтобы до семи успеть. Надеюсь, получится еще и в церковь попасть, ведь сегодня же Пасха.

Христос воскрес!



P.S. Врачи говорят, что Женя сейчас находится в сопоре (это типа комы, но на ступень лучше. sopor = беспамятство, забвение). Когда он очнется, его это очень порадует, т.к. одна из его любимых групп - sopor aeternus. Последнее время только ее и слушал.

@музыка: Янка Д. "Нюркина песня"

@настроение: с огородным горем луковым, с благородным раем маковым очень страшно засыпать...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

наблюдающий дом

Картинка, расположенная под предыдущей записью называется "Наблюдающий дом". Всем параноикам посвящается

---

я ищу таких, как я, сумасшедших и смешных

От сердца отлегло...

Я долго ничего не могла писать в дневнике, потому что что-то со мной происходило. Глупые мысли, сомнения, страхи... Со мной давно ничего подобного не было. Показалось, что я схожу с ума.

Я боюсь сойти с ума. Даже не того, что я стану сумасшедшей, просто боюсь перехода от нормальности к НЕнормальности. По-моему, оставаться один на один со своей психикой очень страшно. Страшно терять контроль над собой. Страшно, когда видишь в себе изменения и не можешь ничего с ними поделать. Наверно, примерно в такие моменты человек может совершить самоубийство - просто испугавшись себя самого, потеряв контроль над своим рассудком...

Мне вдруг показалось, что у меня СПИД. В принципе, богатое воображение может нарисовать все, что угодно: я обнаружила, что у меня припухли лимфоузлы, горло болит, температура, еще чего-то нашла...(СПИДа могут быть такие же симптомы, как у гриппа, свинки, простуды и массы других заболеваний). Я решила, что меня заразили в поликлинике. Всю неделю мучилась, ходила сама не своя. Нашла сайт о СПИДе, отправила туда свой вопрос. Меня успокоили, сказали, что в поликлиниках минимальный процент заражения, практически нулевой. Сказали, что у меня просто легкая простуда(так и оказалось). Потом мне вдруг пришло в голову, что мне сделали инъекцию в транспорте. Я слышала, что такие случаи бывают... В общем, паранойя по полной. Маразм крепчал.

А потом вдруг все прошло... Я перестала плакать по несколько раз за день(боясь умереть), кошмары больше не снились, вроде стало легче.

Теперь думаю, что же это со мной было? Нервный срыв? Гормоны взбунтовались?

@музыка: Гражданская Оборона "зоопарк"

@настроение: почти счастливое

---

О вреде курения!

Если честно, я вовсе не собираюсь нудно и долго рассуждать о вреде курения: во-первых, ничего нового я никому не открою (ну, да, приводит к раку легких, да-да, является причиной сердечных заболеваний итд итп), а во-вторых, на кого действуют все эти доводы? Для людей, которые курят, эти слова на плакатах, что, мол, минздрав предупреждает, уже давно утратили смысл.Вот, например, слово "инсульт" звучит угрожающе. Но если повторить его раз 30 подряд, оно потеряет свое значение и станет просто набором букв и звуков. Хотя,возможно, предупреждения минздрава (Минздрав!Звучит как имя горячего кавказского парня) действуют на тех счастливцев, кто еще не пробовал эти никотиновые палочки.Помню, как в детстве я доставала из папиных пачек кэмэла длинные трактаты о том, какие последствия может повлечь за собой курение и думала:вот, интересно, зачем люди, которые делают сигареты, запихивают в пачки эти бумажки? Все же курить перестанут, и они разорятся.

Сама же я была уверена в том, ЧТО НИКОГДА не буду курить. И думала я так еще лет восемь, пока не пополнила собой ряд курящих людей. Но о том, почему я начала курить, я напишу как-нибудь в другой раз, не хочется сейчас это вспоминать.

Так, что-то я отвлеклась...хм...к чему я вообще все это начала? Просто сегодня произошла одна нелепость: мама случайно увидела у меня в раскрытой сумке пустую пачку winston'а. Я уже 3 года "прячусь" от родителей, хотя отец курит уже много лет, да и брат тоже... Не знаю, наверно по привычке шифруюсь. И вот, мама заходит в комнату с пачкой в руках и задает наивный вопрос:"что это такое?" Я мнговенно возвращаюсь в детство, чувствую себя ребенком, застуканным за игрой в доктора с мальчишкой-ровесником, и бормочу в ответ:"не знаю, не мое, кто-то, наверно, мне по ошибке в сумку положил..." Прекрасно понимая, что говорю полный бред, да и еще и дрожащими губами, я продолжаю жалкие попытки выкрутится. Дело в том, что я совсем не умею врать людям в лицо. Это одновременно мой плюс и мой минус. Мама уходит на кухню. Поверила что ли? И тут я почувствовала себя такой глупой и жалкой. Ну, курю и курю, что дальше... Пошла за мамой и так ей и заявила. Сказала, что пачка моя, что курю я давно, хотя и редко. <На самом деле, не так уж и редко, но ей-то зачем об этом знать? Меньше знаешь, крепче спишь>. Мне стало так свободно. Я, конечно, не буду афишировать данный факт, но все-таки приятно, что теперь не придется постоянно скрываться и мерзнуть на балконе, чтобы дым не учуяли.

Мамин комментарий по поводу всего вышеизложенного был довольно краток:"куда тебе курить - и так дохленькая ходишь!"

А что я могу поделать? Нравится мне это занятие.

@музыка: "Давай закурим, товарищ, по одной..."

@настроение: написала все это, и даже курить не хотца!

---

Мне очень стыдно, но к зубному я не пошла. В четверг придется идти... А еще универ прогуляла. Такая лень на меня с утра навалилась! Ладно, в универе навру, что к зубному ходила, а врачу скажу, что не смогла прийти, т.к. были проблемы с учебой. Детский сад.

---

Боюсь!!!

Все, пора к зубному...Fuck, как же я не хочу! Конечно, глупо бояться врача, но я ничего не могу с собой поделать. Сидишь в неудобном кресле, смотришь на белые стены, а лампа светит прямо в глаз. И вот ты сидишь, сидишь и ждешь своей участи...А потом приходит Он - палач и вершитель твоей судьбы. Он (хотя чаще бывает Она) достает из коробочки металлический инструмент с загогулиной и просит тебя открыть рот пошире. Ты, парализованный ужасом, открываешь рот и вот с этого момента начинается самое страшное...Бляааа.

@музыка: Майк Науменко "Мария"

@настроение: страшно!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Собрав всю волю воедино, умело подави толчок...Тошнота!

Все-таки, рассчитывать приходится ТОЛЬКО на себя...Всегда.Остальным,по сути, до тебя и твоих проблем нет никакого дела.Давно замечено: чтобы заслужить чье-либо расположение, нужно все время говорить с этим человеком о нем самом, задавать ему вопросы и слушать, слушать,раскрыв рот. И тогда он скажет о тебе: какой приятный собеседник!как здорово мы пообщались! У меня подобных знакомых до хрена. Тошнит от них от всех!

Если бы я в который раз не убедилась в том, что большинство людей, с которыми мне приходится общаться, это глупые, ограниченные и завистливые кретины, которых волнует лишь узкий круг собственных интересов, возможно и не было бы этого дневника. В голове столько мыслей накопилось, и надо все это куда-то деть.А некуда...Вот и приходится сидеть, как дура, и стучать по клавиатуре в 3 часа ночи(или утра?), думать, правильно ли я поставила запятую и тайком переживать о том, что кто-то может прочитать все это и оставить в комментах какую-нибудь гадость. Хотя,если честно,как раз на это мне абсолютно наплевать. Все, спокойной ночи мне. Пойду покурю - и спать.



Хотя, конечно, я погорячилась, и хороших людей намного больше! А иначе, куда бы покатился наш мир? Просто я злая и расстроенная.

@музыка: Гражданская Оборона "Тошнота"

@настроение: непонятное

---

пропустите в мир...

Пропустите в мир, стаи волчьи!

Уступите путь, своры гончие!

Разойдись стена черной полночью -

Или дай мне стать лютой сволочью

То ли зверем стать с серой шкурою

То ли омутом с тиной бурою,

Голодать ли? Жрать?

Быть ли умною, быть ли дурою?

Может, на метлу - и до города,

Где мосты из камня и золота

Помереть ли там

Может, с холоду

Может, с голоду...